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<script>app2();</script>
<script>read2();</script> 二零一四年四月
杨苗淼
“天佐，对不起，对不起——我没想骗你的，我是真的喜欢你……”
我冲着他的背影用尽全力大喊着，充血的喉咙甜腻的让我有些想吐，头发被泪水打湿后胡乱的沾在我的脸上，搅乱了我本就模糊的视线。
“嗯，我知道。谢谢你选了我。我不怪你。我们分手吧。”
他听到我的喊声后身体稍微停顿了一下，才回过头，缓缓的开了口。
他还是我第一次见到他时的那副彬彬有礼的模样，他的声音还是那么动听。
他的脸上虽然还有鲜红的血，但这只是衬得他更加沉着冷静了。
他回过头的那一刹我以为我要得到救赎了，以为他要原谅我了，然后他说了这句话，这么冷冰冰的一句话——大概，对一个人来说，这才是最悲惨的结局吧，他原谅我了，但我们不要在一起了。
他抹了一把沾血的嘴角，就像是要抹掉这段跟我在一起的不光彩的记忆那般利落。
他回过了身，背影冷漠坚定。
我没去追，也不敢追。
我沉默的看着他渐行渐远，我控制不住的吼破嗓子——一遍一遍的叫着他的名字。
他没有回头。
我无力的跪在了冰冷的地上。
很久以后，远处一声撕裂天空的吼声让我的心彻底崩溃了——那是张天佐的哭声……
这已经是过去近两年的事了，但这个场景却依旧像刚发生过一般，那么清晰，那么清晰的盘踞在我的脑海里，每天都在我的脑海里游荡着，不知道有多少个夜晚我都是被张天佐那声吼叫惊醒的，而每次醒后我都已是泪流满面，每次醒后我都感觉那么无助。
我颓然的倚在床边，看着那空空的黑夜，我不知道该做些什么，也不知道我到底身处何处，舍友们均匀的呼吸声一遍遍的告诉着我她们和我不在同一个世界里。
睡不着的夜晚越来越多了，最开始只是半夜惊醒，后来是天亮时能轻度的睡着，只不过稍微一有动静我就会立刻清醒过来，然后就是整夜整夜的合不上眼。
每天清醒着的时间太长了，我都不知道到底该用那些时间做什么了，也从来没想过时间竟然可以那么漫长、那么难熬。
我躺在床上，睁眼看着根本看不到的天花板，那种煎熬就像困在监狱中数着时间过日子的囚犯。
我开始胡思乱想，开始想要从我那早就枯竭了的思想中寻求出一条能够让张天佐原谅我的方法——只要是方法就可以，无论好坏，我都会试的……
我给他发消息，他已经把我删除了；我重新加他，他不理会我的举动；我给他打电话，他从来没有接过，也许我早就在他的黑名单里了；我守在他的宿舍楼下，每天都去，一遍遍的给他道歉，他不理会我，开始的时候他还会停下来告诉我说让我不要费力，慢慢的他就当做没看见我了……
真的，他看都不会看我一眼的，他就只是淡漠的大步走进了那栋我无法涉足的宿舍楼里。
我每天，一遍遍的看着他的背影——还是那么决绝……没有丝毫改变。
我忍不住又哭了……
我那么一个要面子的人，那么一个怕在人前出丑的人，为了得到他的原谅，我在他宿舍楼下守了数不清的日子，那些日子里还全是对我的嘲讽……我忍了……我以为我能感动他，结果，到最后我连自己都没有感动……连我都厌烦了我自己这种徒劳无功的做法……
夜晚哭着醒来的日子也越来越多了。
我轻轻的爬下床，我已经可以在黑夜里不发出一点儿声音的爬下床了。
我站在宿舍的阳台上，点起一支烟，看着凌乱的星空发呆，一坐就是一夜。
你见过十二月的午夜吗？你见过每一天十二月的午夜吗？
我见过，我见过二零一一年、二零一二年每一天的十二月夜晚——一律是没有感情的天空，没有温度的风，偶尔飘下几片冷冷的雪花……我习惯了这样的夜晚，穿的单薄的坐上一整夜的夜晚，习惯了自己寂寞的点起一根烟或是喝上一瓶啤酒的夜晚……
唉，真是的，那么不良的行为……那么不良的少女……我从来没想过这种事会发生在我身上的……我从来没想过这会是我该有的形象的……
我总是喜欢盯着东方天空那颗最亮的星，总是期望着那个玛雅预言的实现，盼望着那一天早点到来……我就是这么满怀期望的过着每一天……从一一年的十二月份盼望到一二年的十二月份……然后，那一天没有到来，我和这个世界上的人安全的过了那一天，又无奈的度过了二零一二年的十二月，还侥幸的来到了二零一三年、一四年……以后还会有一五年、一六年……不过，那就不再属于以前的那个我了，一切都是另一个人的了……
远离世界末日的每一天都是那么的痛苦……
我从来没有怪过张天佐，我早就知道了他的决绝，因为我和他差不多——为了梦想可以牺牲一切的那种人。其实，像我们这种有理想的人在一定程度上都是很可怕的，因为我们的执念都很深——只是，只是我没有想过他的决绝会是这个样子的……那么冷酷，那么不留情面……即使是对那么喜欢的我也那么无情……可是，我怎么有勇气对他说出这种话——我和其他人有什么区别，我值得他为我去丢弃他的原则吗？
没有，我在他眼里和那些没在他心上留下过任何痕迹的人是一样的，所以，他对我也只能是冷酷的“一视同仁”。
但我不怪他，我也不能怪他，我没有那个资格。毕竟，在一开始就是我先错了，不是吗？
虽然，虽然我还是不愿意这么承认。
那么愚蠢的重复我那种行为很久后我才意识到他已经不想再看见我了——想明白后我也就不再让他看见我了。
他还是那么优秀，那么勇往直前的拼搏着，然后再把别人都远远的甩在后面。
我看着他的努力，看着他的成功，也为他高兴着，直到现在也还是这样——我都已经被学校开除一年了，我却还在尽可能的关注着他的所有。
几天前我翻看了我曾经呆过的那所学校的考研榜单，他的名字也在上面，他考的那所学校还是他曾经跟我约定过的那所——他成功了，而且很成功，我为他高兴，为他热泪盈眶。
我一直都知道他的梦想一定会实现的，他也一定会站在那个很少有人攀上的顶点俯视绝大多数人的，只是，陪在他身边的那个人不会是我了——曾经，我也幻想着陪着他，陪他走到最顶点，陪他走到人生的尽头，只可惜我的愚蠢毁了这一切，打碎了我所有的幻想。
我也曾试着像他一样放下那天和过去的一切投入到新的生活中，可我终究不是他，也没有他的那份决然——直到那一刻我才自嘲的发现原来这天下所有的女人都是那令人感到恶心的天使，她们都幻想着要去张开翅膀温暖所有的人，可惜的是，根本就没有人愿意来抱紧她们……
无尽的黑夜后还是黑夜……我的希望和激情在这冷风吹着的黑夜里被慢慢的磨灭了，然后再一点一点的消失殆尽……我已经不奢求什么了，只是想找到一丝存在的感觉……想证明我还活着，我没死……我混迹在那些我曾经不惜为伍的人群当中……然后我突然发现那种生活竟然会那么快乐，那么无忧无虑……那么醉生梦死……
