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<script>app2();</script>
<script>read2();</script> 却是“满意了吧？”那不屑，以及看不起人的眼神。
庄雅记得应寒初的表情“满意了！行了啊！”
然后是“我还有事，先走了！”
庄雅还来不及反应“去哪？干什么？”
应寒初却道“领了不代表就事事都要汇报！法律也不限制人生自由吧！”
庄雅愣住，不知道说啥。
应寒初走几步转头道句“嗯？……领了，就别再闹了，别这那说的，我对不起你一样，领了，记得领了，恭喜你啊，得偿所愿了！”
那种好像被迫点感觉，让她很不舒服。
她反复问着自己“这一切是自己想要的吗？是吗？”
她当下，再领证后不到十分钟后，她就后悔了，后悔了！
她感觉自己好像错了，但是真的错了，错了什么，她又没有概念！
她甚至打电话，问了一朋友“怎么办？刚另，我却有点后悔，后悔了，我不知道，我不知道自己怎么了，怎么回事！”
她记得朋友说的那几句“唉，想太多，干嘛？才领，可能什么结婚恐惧症吧……别想太多，反正好好过呗！刚刚不还快乐得不行的宣告吗？别胡思乱想了！”
然后，闲扯着哪天一起逛逛什么的。
哪怕真的之后一起逛街。
问起这个事，怎么刚领就后悔了。
庄雅说着“喔……像你说的，多想了，怕自己做不好妻子的，话说，他还挺好的，挺好的，结婚肯定是正确的。正确的！”
只有她自己知道，自己好像在某种自我催眠的。
朋友没说话，可能她也感觉到了逞强的意味。
只是让庄雅多出来走走，散散心，有时困在一个地方，容易生病。
“是啊！”庄雅此时想着过往。
不由感觉“我怎么这么自欺欺人，盖住耳朵，听不见，久不存在了吗！？”
庄雅问自己。
她承认，每次听到应寒初那些感觉暧昧的话，她就神经过敏。
甚至，到了，没看到，发现什么，却总觉得，背地里应寒初做什么一样。
她很疑神疑鬼了。
从最开始的，总是找证据的疲于奔命的那种空虚，和某种“满足”点抓到后的，失落感觉，到后面，她都很是麻木了。
甚至会下意识的脑部，对方的长相，以及可能和应寒初做了啥。
这种感觉太累了，也太吃力了，上班劳累后，回家，却像雷达的扫射。
连她自己都不知道，到底是在干啥？
究竟要什么？
是想证明自己幸福呢，还是不幸福？
或者，只是想要个答案。
但是一直，总是内心像缺什么的，不满足。
到如今，庄雅才知道，是安全感，她缺安全感。
她忘了，最大的安全感和底气，其实是自己给的！
但是她却总希望，寄托与自己的父母，之后的应寒初，哪怕孩子，也是。
得到些许的反馈，是不喜欢自己，以及讨厌等言语，她总是默默难过，觉得自己哪里做得，不对，为什么会这样。
会这样？
她总问着自己。
没有答案。
她想写封信给应寒初，明天自己出去散心。
但是下意识才知道，自己又不想离婚了，也怕，但怕什么，她也不知道。
好像久了，人都会屈服于某种安定，不想打破这些平衡，哪怕，这种平衡其实很是脆弱和无力。
哪怕自己生活很是不开心。
但是，好像大多都有个通病，以及很讽刺的现实是，往往付出多的那方，哪怕再痛苦，却总不想放手。
也越发的不想离开。
就好比，那些结婚，或者恋爱多年的人，越是，不想放开，感觉自己已经努力，在一起这么多年，要是分开，感觉时间和青春都耗费了，于是更想要一个答案或结果！。
但是，往往最后，只是越陷越深，而且，那越是爱的人，越难以自拔，越是不爱的人，越是的随意，和放肆。
直到不那么爱的人转身或则有了别的选择等，才渐渐的想到要抽离出来了。
其实及时止损，是免得耗费更多经历的最好办法。
但是很少人做到。
庄雅也是，她想透口气的勇气也没有，还有孩子要照顾，还有工作，更有老公要生活，她脱不开。
她忐忑着过完了，这两天，很是小心翼翼的。
她依旧想着，对方会感恩，会满意自己的付出。
有所改变。
但是现实却是很是残忍。
过了星六，日，到了星期一。
庄雅准备出门，却被应寒初叫住
“诶，今天好像说的有件事要做吧！？”应寒初挑眉着。
“不知道！我还有事……”庄雅答。
应寒初却道“喔，怎么？又做缩头乌龟了！”
庄雅佯装不懂道“不知道你要说什么，我还要等会上班，还要照顾孩子，我先走了！”
庄雅拉开门的那刻，心里在滴血。
“喔……走吧，走吧，只是下次别玩这种把戏了，累不累啊，再有下次，我在民政局等你啊！”应寒初的话，和嬉笑在身后。
庄雅下楼的身子有点不稳，差点摔下去。
还好，只是膝盖有点磕破皮，有点难受，庄雅扶着难堪，艰难着走着，每一步，都很是难受。
她难受冯不是身体，而更多的是心。
那一刻她哭成泪人，小跑着去上班，路上找一个水池，洗了把脸，让自己满血复活。
她在工作中，忘我，也逃避着。
但是，可惜，她的资历不深，也不懂怎么和人相处，和同事打交道，所以多年也是个小啰啰，变成老啰啰。
她甚至想要都加班，晚回家，不想回家的逃避，但是，她知道，只是不想面对他而已。
但是孩子还得接，每天还得辅导作业，她没法早回。
每天，就这样，早去，弥补着早走的情况。
甚至，有时，别人让她帮忙，没法帮，要去接女儿，她都有种罪恶感。
