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原罪2015-8-3116:04阅读(4157)
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上一篇|下一篇：两篇日记
我做错过很多事情，我有很多缺点，我总逃避很多事情，我让很多人失望过，我经历无数次离别，我看过一个个人的离开，他们有些是曾经为我欢呼的读者，有些是给我提出忠告的朋友，有些是相恋过或者来不及相恋的人，我时常感到孤独和寂寞，我明白这是我自己一手造成。
我对父母没有耐心，比对待陌生人还要苛刻，我很多次不耐烦地敷衍他们，却又在事后感到深深的自责和后悔，然而下一次又继续对他们冷言相向，特别是爸爸，他已经快要六十岁，辛苦操劳了大半辈子，很多次想了解我的情况，但我总是不给他好脸色，昨天打针的时候他问我病情，我却不耐烦地凶了他几句，今天他一直欲言又止地看着我，想跟我说话又不知道从何说起，他去上班了，我听见他在楼下给我表哥打电话说着我的事情，言语之中透露着深深的担忧。
我也不知道我在干什么，不知道自己为什么会这样，不知道每天在做一些什么事情，我活在一个囚笼之中，我看见了思维中的黑暗堕落。那囚笼的钥匙就在我自己的手上，我时不时能打开那个囚笼，去外面呼吸一下新鲜空气，见一见阳光，但往往很快又会重新钻进那个囚笼，把自己锁上。我时而麻木，时而清醒，我怀念那单纯的童年，还有童年时生活的简单的故乡，成长让我得到了很多，但失去了更多，如今我已经快要一无所有，我看着一个个人远去，看着一个个人将我遗忘在这里，我已经落下太多，举目四望，只剩自己在茫茫的旷野里，不知道什么时候会跟上那些前行者的步伐，和他们重新上路。
我想祝福每一个或是在身边或是在天边的人，我想让爸爸妈妈不再担心我，让他们过上美好的生活，我想让自己不要再这样下去，我想变成那想象中完美的我，我想给那些素未谋面的读者写出最好的，成为他们遥远而又近在咫尺的朋友，我想去一个个城市看他们，我想骑着自行车去北京，去看金色夕阳下的紫禁城。我想做的事情还没有做，我想过无数次，可我总是甘愿蹲在那囚笼之中，我紧握着钥匙，我总是一次次鼓励自己，又一次次让自己失望，反复无常。
其实生活很美好，只是自己把它搞得很糟，明明没那么多事，偏要胡思乱想，平静的表面下，是波涛汹涌的内心，黑暗之潮在思想的深处涌动，我比无数孩子都要幸福，但我却把这些当成了痛苦，我扇动着天使一样的翅膀，却走在通往地狱的路上。
Youcancheck-outanytimeyoulike，Butyoucanneverleave.
黄华溢2015.8.31
